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【拆书帮】0804-第9次作业

如何进行有效沟通

eg: 同事给你端来一杯水,如果你很忙,你会觉得别人献殷勤,另有企图。但如果你恰巧很渴,你会觉得别人特别贴心。
同样一件事,自己彼时的情绪不同,对待事情的感受也不同。

3.比较

一、课程代入
1,欢迎语。问候有多少人在线,提到本节课程需要与听众互动。
2,介绍自己,是一名幼教工作者。引出在工作中遇到的案例,在工作中受到家长投诉和园长的批评。
3,介绍本书。作者获得“和平之桥奖”,非暴力沟通让友爱发声,能和平化解冲突,这个理念有400多年的历史,一直延用至今。
4,采用比较法则来评论本书。与《关键对话》的区别,本书在追溯暴力产生的根源。在实际生活中,贴标签、恶意打断、说教都属于沟通暴力。

2.回避责任

四、小结
新葡金,1,认清" 观察“和”评论“
2,学习用沟通四要素来表达。

在这个社会上很多人都是普通而善良的,遗憾的是我们人生路上遭遇的事情不一定却都是满含善意的。

二、课程大纲
书里介绍观察、感受、观点、事实的区别点,以及沟通的操作技巧。
引出本次课程的拆页。

新葡金,书中提到,非暴力沟通有一点非常的重要,就是区别感受和想法。

P2, 看法(观点)——感受(藏在内心的想法,情绪)——事实
在成长的环境中,个人感受总会被忽略,认为感受无关紧要。在做绝断的时候倾听权威。而正确表达感受,能让别人准确了解你。

上文提到的蒋老师来家访的时候,很好的运用了这一技巧。毕竟小孩的心智不成熟,所以在对待小孩的时候这样的方法非常行之有效,伤害自然也会很大。

【观察】只是描述,不带色彩的说
【评论】带感情的评判外在事物

所以,为什么PUA的套路中,会有这样的方式来打压女性,以达到控制的目的。

  • 水果店的那个女孩,切水果很慢,一点都不熟练。她可能是个新手,不太熟悉业务。

毕竟之前的老师,孩子挺喜欢,还提到过有自己特别喜欢的老师。我也相信部分非正常教育型的老师并不会是大多数。

作业:将5条评论性语言改成观察
① 水果店的那个店员妹子傻死了,肯定是个新手,切个水果那么慢。

作者是马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突破成就,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯。

P3,非暴力沟通模式的四要素
①留意发生的事情,清楚表达观察结果,而不做判断或评估
② 表达感受(高兴、难过、害怕、受伤、紧张)
③ 说出哪些需要导致那样的感受(我的本能需求)
④ 具体的需求
作业:尝试用非暴力沟通4要素来进行一次沟通
eg: 作为主管,你的员工迟到了。
① 先说事实。小王,本周是周四了,你这个星期已经连续迟到4次
② 表达感受。这件事情让我很担忧
③ 本能需求。我希望能士气积极,热情。大家都能有积极的工作态度
④具体需求。后面希望你能每天早到5分钟。

行政老师问清楚孩子事情原委之后,开始痛哭流涕。让我们看到了对方的内疚情绪。从而让我们不自觉的调整行为,原谅了他们。遗憾的是,这种调节并不是抱着解决事情的态度而做的,只是让我们看到了他们的痛苦一时间动了恻隐之心。

【课 次】 09/100
【书 目】《非暴力沟通》 - 沟通力
【课程领拆】李玲
【上课时间】2017年8月4日
【笔记摘要】

根据小孩口述,当天几个同学在彩虹桥上嬉闹。李老师说彩虹桥太挤了,将他推了下来。我问,老师当时说什么?他说,没说什么在笑。

暴力沟通很常见,大家很难用眼睛看到没有任何加工过的信息,在表达的过程中就带出自己的主观评判。没有依据就去定性,不说事实而直接用自己的观点去表达。而对他人的的评论很容易让人产生逆反心理。

道德评价在男女恋人吵架的时候比较常见。“你从来不关心我”“你从来不在乎我”这样的话是不是很熟悉?还有琼瑶阿姨的经典对白“你冷酷,你无情,你无理取闹。”往对方身上贴标签。

  • 今天有大太阳 【观察】
  • 今天的天气好 【评论】
  • 餐馆的饭好吃 【评论】

蒋老师说周五当天没有去软体区游戏,同时据家里人口述老师开始吓唬孩子,“看着我的眼睛,是不是推你了?”小孩一个劲往大人怀里钻,说没有。

三、实战拆页
P1,区分观察与评论。
拆页内容:大家很难做到不带评论的观察,不以个人观点做分析。
如何做到只观察他人的行为,而不批判指责或以其他方式进行分析?

周一上幼儿园,小孩坚决不肯去学校,才说出了老师推他下彩虹桥的事情,以及告诉我,老师还会推他。因为以前曾经抓住过他的领子来回的推囊。

因为弹得不好而失落,这样表达的是感受。

暴力沟通有这几个方面,写出来希望大家能避免对爱的人使用这样的方式,也在别人对你采取暴力沟通的时候能迅速辨别出来。

有一点需要提醒大家的,《非暴力沟通》这本书主要是讲我们要怎么非暴力的和别人沟通。只是我在解读的时候站在了一个相反的角度来解读:别人对我们进行暴力沟通的时候,如何用书中介绍的“非暴力沟通”的技巧去识别、去应对。

B.感觉

可是,同样的,当别人哭泣的时候并不一定真的是愧疚,也许是害怕。

有时候觉着写书评真的要比和人打交道容易太多了。

甚至在去找园长当天,问保安园长办公室在哪?得到的回复是“不知道。”所以,我认为该幼儿园推卸责任已经是常态化管理。

那么我们究竟如何实现恰当的沟通,避免自己给予亲近的人暴力沟通,也防止别人采用暴力沟通的技巧让自己中招?

是幼儿园的规定,不敢说、不想说,怕惹麻烦上身,怕丢了工作。他们面对的选择的痛苦,而站在对立面的其他人被非公正的对待中自然是很不爽。

这本书主要讲的是“非暴力沟通”是一种沟通方式,也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒,提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是:帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

在考虑到孩子还在幼儿园学习的情况下,都选择了息事宁人。

书本上教我们的非暴力沟通技巧很有限,现实中的实战却是变换无穷。

现在我就用自己教训与大家一起解构这本书,谈一谈如何与别人恰当沟通,也避免其他人与你进行暴力沟通,从而陷入沟通的陷阱。

最近几天,家里发生了一件让人不愉快的事情。

2.寻找感受的根源

我们大部分人都是只是的遵纪守法的普通人,从来没想过会和“暴力”扯上关系。可是在现实生活中与人沟通的时候,别人往往会言语来伤害你,嘲讽、否定、说教,这样的暴力方式非常明显是一种暴力沟通的方式,可是有时候虚假的眼泪、随意的评价、冷漠的回应也是一种暴力沟通方式。

最常见的就是别人家的小孩。父母对年幼的你说:“你看xx成绩多好。”对成年的你说:“你看某某某的工作多好。”对结婚的你说:“你看某某的对象多好”

周一我们去到幼儿园了解情况,最主要的目的并不是为了找茬,而是为了了解学校明年是不是还是这几个老师来教?

在以往上幼儿园的时候,从来没有发生过这样令人不愉快的事情。

他人的言行和我们的感受有关,但是并不是我们感受的根源。

回家之后说出了几次在幼儿园老师的过分对待,推囊或是在孩子没有做错事情的情况下进行体罚。

特别对于女性来说,无私、善良似乎是一种期待。

我觉得我吉他弹得不好

暴力沟通最主要的因素在于自己的情绪,如果我们和别人沟通的时候情绪失控,就容易产生暴力,也会容易中了其他暴力沟通者的陷阱。如果在知道孩子受伤的经过能够控制自己的情绪,再去处理这件事情。估计会更好!

1.道德评价

当人们说“我觉得”的时候并不一定在表达感受,而在表达想法。清楚的表达需求是非暴力沟通的主张。